还记得这个测试吗？ 当你的孩子说“我想自己去超市买东西”，你通常会怎么反应？ A、可以让孩子自己去，但全程跟在孩子后面确保孩子的安全。 B、坚持自己带着孩子去，从走出家门到超市全程保护孩子。 C、不让孩子去，理由是“你的钢琴还没有弹完，必须弹完钢琴才能去”。 D、放心大胆让孩子去，并且让孩子顺便帮自己捎带几瓶牛奶回来。 你选了哪个选项？四个不同的选项，说明你是不同类型的父母： A、直升机父母（Helicopter parent） B、割草机父母（Lawnmower parent） C、老虎型父母（Tiger parent） D、放养型父母（Free-range parent） 你选择了哪一项呢？ 所谓“直升机父母”（过度保护孩子反而会害了孩子，你也是这样的“直升机父母”吗？），但我觉得很多父母可能经常在“直升机父母”和“割草机父母”之间跳来跳去，甚至有些父母既当“直升机”，也做“割草机”，两者兼得。那到底“直升机”和“割草机”有什么区别和关联呢？ 今天，我想给大家说一说“割草机父母”有什么特点，如何避免成为“割草机”，以及“割草机”父母该怎么改变。 “直升机”与“割草机” 从时间顺序上来说—— “直升机父母”这个词比较早地出现在大众视野中，这个概念最早在1969年被提出，最终于1990年成为固定词语，2000年在美国大学教学中使用而被广泛关注。 而“割草机父母”是最近几年才被提出来的概念，简单来说，“割草机”是“直升机”的升级版。 从定义上来说—— “直升机父母”就是时时盘旋在孩子头顶的监视器，通常呢会在孩子遇到困难或者正在考虑如何解决困难时，急得不得了，看孩子还找不到出路，就开始发出嗡嗡嗡的噪音，指导孩子这样做或者那样做。可以看成是一种“领导姿态”。 过度密切注意、精心安排孩子的一切生活，谈论很多并给予孩子太多建议。 盘旋在孩子身边，避免孩子犯错或遭受痛苦。 孩子太过依赖、神经质且不夠开放。 “割草机父母”是怎么升级的？他们先监视着孩子，发现孩子将会遇到困难，还没等孩子碰上这只“拦路虎”，立马上前，拿出金钱和大棒，一击就把拦路虎打倒或打跑了，他们的孩子似乎一直走在一条平坦的大路上。 帮孩子清除道路上的所有障碍。 掩饰孩子任何的错误。 设法确保孩子永远看起来完美，倘若不夠完美，立即介入并力求改善。 那么，我想问问大家，你觉得是“直升机父母”强一点，还是“割草机父母”强一点？ 我觉得，从孩子本身来说，“直升机父母”要强一点，至少他们还会让孩子遇上困难，也给孩子时间和机会去寻找解决困难的方法，到这里还是不错的，只不过看不得孩子在某个关卡上停顿太久。而“割草机父母”完全不给孩子这个机会，似乎给了孩子一个快乐的童年，以及顺畅的成长之路。 从为孩子呕心沥血、掏心掏肺的角度来说，“割草机父母”赢！我现在做了父母才知道，养育一个孩子是需要花费多少的时间和精力，尤其是在孩子资质平庸又不得不好好学习的时候，那份付出和心力，真是不足为外人道也。 我自知做不到如此！ “割草机父母”真的存在吗？ 我这样“肯定”“割草机父母”的付出与辛苦，不是我赞同他们的做法，是人都知啊，这样养出来的孩子，肯定有问题，最先想到的，无非是“抗压力弱”、“遇到困难就退缩”、“慢慢走上愤青之路”，等等。 即便现在，我们也常常听到国内外有些父母，帮孩子去学校打扫卫生，帮孩子查资料，贿赂名牌大学招生组，海龟宅家啃老等等，这一切“为了孩子好”的作为，到底是帮了孩子还是害了孩子呢？ 之前，《纽约时报》和《morning consult》做了一项民意调查，结果显示，大多数美国父母在孩子成年后，仍然会不断地为孩子处理事情。 调查结果包括： -22％的家长曾辅导子女，帮助他们通过大学考试 -16％的家长替子女撰写过全部或部分工作或实习申请 -14％的家长告诉子女应追求什么样的职业 -14％的家长通过人脉帮助子女获得工作或实习机会 -12％的家长每月给子女提供超过500美元的补贴，用于房租或日常开支 -11%的家长帮子女联系老板，如果孩子在工作中遇到困难 -11％的家长为子女撰写论文或学校作业进行过辅导 -8%的家长联系过孩子的大学教授或管理人员，以了解孩子的成绩或遇到的问题 -4％的家长替子女写了全部或部分论文或其他学校作业 斯坦福大学前招生主任海姆斯（Julie Lythcott-Haims）表示，这个问题反应出，父母没有给孩子们机会让他们成长。 “重点是让孩子为人生这条路做好准备，而不是为孩子做好准备。” “如果你在高中时就这样做，你不会在他们上大学时停下来，如果你在大学里这样做，你就不会在他们工作时停下来，你已经为自己制造了一个角色，一直在那里为你的孩子处理事情，所以它变得更糟，因为你的成年子女没有正常的处事能力。” 由此看来，“割草机父母”不希望自己的孩子撞墙、绊倒、跌倒或迷路，为了让孩子们不断地保持领先地位，“割草机父母”竭尽所能，来确保孩子们过上最轻松的旅程。 不管嘴上怎么说，其实我心里也有点点是这样希望的呢。你呢？ 为什么会做“割草机父母” 孩子小时候哭闹、喊叫、不开心，你会紧张、焦虑，孩子怎么了？为什么不开心？然后变着法而想让孩子高兴起来。 ——你是否想过，不开心、生气是人与生俱来的情绪反应呢？ 孩子这顿怎么只喝了这么一点奶，会不会生病了？会不会影响今天的生长啊？ ——一顿饭能影响什么呢？ 孩子出去玩，衣服会弄脏的，孩子玩沙子，沙子会不会进孩子的眼睛鼻子耳朵里啊？ ——玩耍就不要怕脏啊，沙子进去再处理一下嘛！ 我的孩子睡着了好好地又哭起来，家里人会不会觉得是我没有带好孩子啊？ ——孩子是带有先天气质的，是妈妈也不一定完全了解孩子啊。 没错，“割草机父母”的出现，更多地父母一种焦虑和恐惧，这种焦虑又来自于对孩子的过度关心，渐渐地就形成了妈妈网之间提过的“过度教养”（over parenting）。 详细了解“过度教养”，请戳： 1965年，美国临床心理学家戴安娜·鲍姆林德提出了衡量家庭教养方式（parenting style）的两个指标： 1. “回应”（parental responsiveness），即父母对孩子需求的回应程度。 2. “要求”（parental demandingness），即父母对孩子自身成熟、独立、承担责任的要求。 其实，“直升机父母”和“割草机父母”都是过度教养的父母，只不过出现时间有先后，程度上也有些差别罢了。 你觉得“割草机父母”是对孩子高要求还是低要求？ 没错，“割草机父母”当然是低要求（不让孩子独立和承担责任）、高回应（随时随地都在）的。 “割草机父母”不惜一切努力想让孩子取得成功，但又不教会他们独立面对困难，不希望他们承担失败的责任。他们会在很多方面阻碍孩子作为一个个体的成熟，无论孩子长到多大，他们都以抚养低龄儿童的方式教养他们。 “割草机父母”的孩子会怎样？ 现在我们这一代人做父母，不像我们的父母那样对孩子严厉，已经不奉行“棍棒教育”了，但我们是不是又进入了另一个“纵容”的误区呢？ 你是不是听过这样的社会新闻，小某已经快大学毕业了，他的同学们都开始在为自己的未来奔波，以求有个美好的未来，不管是考研，还是去实习。但小某却无所事事，成天在宿舍里打游戏，没有一个明确的方向。 这是否和他家里的“割草机父母”相关呢？ Of course！ 小某从小备受父母宠爱，一切困难都有父母趟平，成长道路一帆风顺，现在突然让小某自己规划自己的未来了，手足无措，从来没有为自己做过plan，一时之间怎么能做对、做好？于是，把一切都丢给父母来做，自己等着吃。 这种看似保护的教养，其实一直在伤害着孩子，使得他们： 1、没有社会生活的体验 割草式育儿法教育出来的孩子缺乏应对压力的能力，因为在他们的成长过程，从没有机会去独自去处理问题。 有这样的一些家长总是担心自己的孩子在外面会受到欺负，总是担心孩子会遇到意外情况。所以，无论孩子年纪有多大都会接送孩子上下学。 当孩子和其他的朋友之间矛盾的时候也会去干涉、去调解。 但其实这样的问题本身就是应该由孩子们自己去解决的，在这个过程当中也可以提升孩子能力。 在矛盾的化解过程当中，也可以让孩子之间的关系更加的亲密。父母去干涉的话，反而会让孩子丧失社会交往能力。 2、影响孩子的性格 人生当中有很多的困难与失败，对于自我的能力提升都会有很大的帮助，因为这一些失败可以给自己更多的教训，可以在这些失败当中吸取经验，也可以调整自己面对失败的心理状态。 “割草机父母”总会帮孩子把困难摆平，也给了孩子们错误的信息，孩子们从父母那里受到的教育是“任何不适都是紧急情况”，而不是“生活总有起伏”，孩子们对生活的期望变得很高。 但是，我们都知道，只有父母会不顾一切帮孩子处理任何问题，而老师、同学、同事或其他人只会觉得他们小题大做，怎么那么脆弱？那么孩子们就会有一种被人背叛、被孤立的感觉，因为其他人没有毫无怨言地去帮助他们。 所以，他们的性格也会变得更加的懦弱，遇到稍微有挑战的事情就会退缩。 3、小时不受挫，将来吃大亏 保护孩子免受挫败是父母的天性，但这样做不利于培养孩子的自尊心，可能让他们将来吃大亏。 失败是生活的一部分，如果我们的孩子没有机会失败或犯错，就永远不会意识到他们可以触底反弹。 孩子学会反弹，不是因为父母告诉孩子“你可以”，而是因为孩子经历过。日后遇到更棘手的挑战时，孩子就会意识到，‘嘿！真的，我能行！” 当孩子真正去做一些事、尝试一些事，搞砸了，再做一次，然后真正实现了某些目标，这是真正的自尊，而不是某人一遍又一遍地告诉孩子，“你真棒、你行、你一定行。” “割草机父母”该如何改变 第一式：学会对孩子放手 人生只有自己经历之后，才会获得更多的人生体验，才会更有利于未来面对同样的问题时更好地解决。想必“小马过河”的故事，大家都听过吧？ 如果父母一味地去帮孩子铺平人生道路的话，只会让他们丧失去锻炼自我的机会。 所以，要想避免成为一个割草机父母，让孩子变得无能的话，一定要学会对孩子放手，给孩子更多的空间和机会，让他们去独自去面对和解决遇到的困难与问题。 第二式：让孩子多干一点活 现在有很多的孩子因为长期在父母的保护之下所长大，自理能力特别差。进入到大学，依然不会洗衣做饭，无法照料好自己的生活。孩子会有这样的问题，都是因为父母总是舍不得让他们去做家务。 斯坦福大学凯恩教授曾经列举了，一个18岁孩子应该具备的能力才算长大： *有能力跟陌生人交谈 *懂得找路 *会管理自己的学业、工作量、deadline *会帮忙做家务 *会处理人际关系 *能应对人生中的起伏 *会赚钱、管钱 *要会冒险 随着孩子年龄不断增长，让他们适当做一些家务，不仅可以锻炼独立性，同时也会让他们更加体谅父母的艰辛。 第三式：降低自己的焦虑感 澳大利亚学者Judith Locke发现，高焦虑水平的父母容易有过度教养的行为，他们会时时刻刻担心孩子犯错误、遭遇失败或出现安全问题。 多项研究表明，在美国、日本、澳洲等地都存在父母对犯罪率估计过高、对环境危险因素估计过大的现象。 “现在的父母太担心孩子所可能面对的危险，比如被绑架、被欺负、被分到一个不好的班级，这使得他们做出了过度教养的行为。” 这样的一个状态是非常不好的，不仅会给孩子带来很大的压力，同时也会给自己带来很大的压力。 其实，教养方式没有错，错的是程度。放轻松，降低父母对孩子的焦虑感，放过孩子，也放过自己。 结语 你知道孩子需要面对的未来世界，是什么样的吗？不知道是不是，那是帮孩子安排好一切，还是教会孩子自己安排一切的方法和信心呢？ 心理学家派克曾说，“爱不光是给予，它还是合理的给和合理的不给”。 父母疼爱孩子，希望帮助孩子排除人生成长道路上的所有困难和障碍，以期孩子有着更好的发展。 但，未来的未知性和挑战性，我们无法掌握，而这种挑战，才是人生最大的乐趣，不是吗？ 孩子的人生游戏，还是让孩子自己来玩吧！
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