父母子女一场，我们互不嫌弃

普通人，普通的烦恼

知乎上有人提问：孩子很平庸，非常失望，该如何调整积极面对？

具体描述为：

自己对孩子太过急切，像极我爸当年的那个样子，也是我最讨厌的样子。如何养成心平气和看待孩子这一路走过去的印记，如何放下那份自私的执着?

评论里一片揶揄。

一边是：请问您是清北复交，还是哈佛剑桥？

另一边是：别慌，孩子也正愁怎么面对这么平庸的父母。

看得出来，面对孩子的平庸——接受，是比患得患失更加务实的态度。毕竟，中人之资是绝大多数。

题主反思到自己的急切，又希望接受起来心平气和；有时候不甘于孩子平庸，有时候讨厌自己如此强求。这些起伏不定，就是一个普通人都会有的内在冲突。

从父母角度来讲，无论你是自觉平庸，还是已经成就卓著，不希望看到孩子活得平庸，可谓人之常情。

人之常情的事，就要有顺势而为的气度。在盼儿女出人头地这件事情上，历经了现实与时间的打磨过程，该放下总会放下。

我们很少看到已经退休的父母，还在为子女的普通感到焦虑，反而是劝孩子要注意身体，工作别太逞强。

一个孩子从小学到大学，是身心发展最迅猛、体验最丰富、成长最重要的十几年；同时，父母也正经历职业发展和完成资源积累。

在彼此的人生黄金期内，如果拿来纠结平庸的问题，影响感情也就罢了，反而可能会与期待相背或更糟。

凡事都有度，过度必有因。因为过分追求功利化，导致在过程中崩坏，这样的教育后果，屡见不鲜。

所以，问题可能变成这样：我为何如此在意孩子是否平庸？

你的孩子，是TA自己

不接受自己的平庸，因此寄希望于孩子不平庸，这想法在逻辑上特别说得通；但在心理上，却是遭到了卡顿的一种外显。

孩子可以是父母生命的延续，但不是父母生活的替代和救赎。

换句话说，如果孩子真的做出了傲人成就，多半也是TA自主发展的结果，父母充其量是没有在道路上设置过障碍。

“懂事”的父母都乐于承认，孩子的成功源于自身的努力，而不是父母自以为是的各种鞭策。

当然，这里不是在否定父母付出的过程，而是要觉察心理的未分化现象。

如果父母的内在把孩子体验为自己的一部分，就会无意识按照自己的喜好来设置孩子，把孩子作为一个独立个体的需要置之度外，此时的每一句“都是为你好”都可能是“你要满足我”。

看到网上写了这样一个故事：从清华物理系毕业的一个男生，毕业后放弃求职，在家蹲了三年不见人，只打游戏，也不出门；这个从小就被窒息的“母爱”包裹，懂事又出类拔萃的孩子，莫名地废了。

他学心理学的表姐说，这是他被压抑的叛逆期卷土重来；比该来的年纪，爆发的更猛烈。

父亲在他中考前离家出走，母亲当他死了，从此孤儿寡母，含辛茹苦。

妈妈经常半夜哭着捶他房门：“你是不是想要我死？”邻居们也习惯了这哀嚎。而他听得到妈妈的每一个字，但就是面无表情不予回应，因为每一个字早已刻进心里。

不是没想过死，只是他不确定，死，是给妈妈最好的交代。而且死，也说不清自己。或者说，他没有过自己。

弗洛姆说：“每一个人都不应该作为别人的复制品而生，拥有自我生活的权利，是人格独立的意义”。

所以，一个人，要先是TA自己，然后由自己决定过怎样的生活。

自我不见了，连平庸的机会都没有。

在心理上和孩子分得清的父母，不会在亲子关系中有一荣俱荣、一损俱损的粘连感，而会是：

我平庸，孩子也可以平庸；我优秀，孩子还可以平庸。

讨厌平庸，是未曾得到该有的喜欢

承认和接受自己的孩子平庸，很难吗？

其实并不容易。

也许正因为很多普通人经历过社会的“毒打”，觉得做好一个普通人并不容易，才渴望自己的孩子成为“人上人”。

比如，有的人从小就家庭经济条件不好，父母总感觉到被周围人瞧不起，孩子也在低自尊中生存。

好不容易等到老房子要拆迁，本来是改善生活的一次机会，邻居都欢欢喜喜的，但这家的父母愁眉不展，认为开发商给出的条件是看他们穷人好欺负，政府也不替他家说话。

这家的孩子在父母的贬损中长大，被父母耳提面命要考上公务员，如此才有扬眉吐气之日。

我想我们都乐于看到这个孩子真的如父母所愿，通过考取来改变家庭的命运。

同时也不免忧虑，日后在公务员的岗位上，孩子内心会不会也时常被“总是有人跟我过不去”类似的苦楚所煎熬。

就像连岳在给青少年的回信中提到：

有很多家长特别偏好让孩子考公务员，尤其是家庭环境很不好的；但公务员可能更适合家庭底子好的孩子，因为他们更能禁得起挫折和诱惑。

话很扎心，却是真相。

富足的经济会夯实人们的自信，贫困的环境也并非没有希望；其中的内核是：让孩子在父母的眼中看到光。

这光是，无论条件多恶劣，你在我眼中都是有价值和被爱着的。有了这光，贫瘠将走向普通，普通也成为更光明和更强大的前奏。

很多人正是缺少作为一个普通人被爱过的体验，才在人生的发展中后劲不足，甚至倒退。

这项功课一直未补的话，生活中的小困难都会变成大bug，普通级别的困难都被演绎成“总有刁民想害朕”。

原因是心理上的被迫害焦虑在持续高位运行，而父母充满爱意的目光才是舒缓张力的解药。

知乎高赞有一则分享：笔者有一对出身农村不爱学习的普通父母，对他最好的教育是给他买了几本《十万个为什么》，经常带他到野外去捉蚂蚱，看星星；对他满篇错误幼稚的很多思考，父母都给与专心聆听。他觉得，父母没有钱，没有地位，但给了他安全感。

他说出一句十分动人的心灵叩问：“没有一个孩子，没思考过宇宙。可有几个家长，和孩子一起看过星空？”

星空可能比不上眼前的功利，可这种浩渺“无用”的东西，让我们在痛苦时拉开了与现实的距离——抛开功名利禄，星空对每个人都是平等的。

这是为人父母在起点上能够给到孩子的安全和尊严。

普通生活蕴含力量

平庸与否，并没有一个标准。

比起平庸，我更想使用普通这个词。平庸听起来有些贬义带点丧，还有些不思进取，结果让人联想到躺平。而一个普通人，对待生活的态度可以是积极的，也更符合社会潮流。

克服困难，真诚对待生活和家人，做好一个普通人，这怎么就没底气了呢？

我对富翁和渔夫的故事有了新的理解。

富翁的终极理想是实现财务自由之后整日在海岛上晒太阳，渔夫则表示不用那么费力，他已经做到。

然后有人指出渔夫的盲区，你没有钱就无法像富人一样环游世界。

我再续写一下结局：渔夫发奋将渔业做大，满世界开连锁，但他想有空就回岛上晒太阳的愿望，不会泯灭。

这个愿望，就是所有人对普通生活的向往；无论你已钱权等身，还是努力在与命运抗争。反过来想，把普通人生过好，走向卓越的胜算也会更大。

省掉这一基本步骤，只怕成就昙花一现。

对于一个孩子最大的恩典就是，无论TA有多普通，始终能迎来父母肯定的目光。这目光会帮TA聚合成强大的自体力量，抵挡外界的一切刀枪剑戟。

父母子女一场，我们互不嫌弃

孩子永远不会嫌弃自己的父母，不管父母有多普通。

让我想起画家梵高。

在他之前，有一个哥哥还没生下来就夭折了。在梵高母亲的心中，未出生的哥哥才是最好的，这是一种分裂状态。

这里的分裂，是指心理上的发育还没有达到一定程度的整合，人生活在现实中，却心系夭折的儿子。

梵高的出生，并没有将母亲的目光移向自己，他本能地爱着母亲，但感受不到母亲，这也是他分裂的地方。

一生带着母亲的嫌弃，他住进了精神病院。可以想象，他不仅不嫌弃母亲，还以患上精神病来替代表达母亲的分裂。

梵高生前和弟弟的关系最好。在他开枪射向自己的腹部自杀时，并没有立即死掉，在忍着剧痛给弟弟的信中写到：对不起，我连最后一件事情也没有做好。

如果梵高再世，我宁愿他是被父母爱着的一个普通小孩。也许这世界从此少了一个伟大的画家，但多了一份生而为人应得的被看见和尊重。

父母接受孩子的普通，不过分要求成功，就没有在制造分裂；就会赢得孩子的尊重，当然不存在彼此嫌弃。

无论大人孩子，可以不必成功，但也不必躺平；有必要的是，了解自己是什么人，想活成什么样儿，然后专注自己。

专注自己的过程使自我确定感增强，结果可能是继续普通，或者不再普通。